متلازمة الهجر: كيف تتغلب على الخوف والقلق
إن متلازمة الهجر هي أكثر من مجرد الخوف من فقدان أحد الأحباء أو تجربة الانفصال. في الأساس ، الخوف من الهجر - وإن كان بطريقة مختلفة - يؤثر علينا جميعًا: أولئك الذين لا يخافون من أن يكونوا وحدهم أو يشعرون بأن شريكك؟ ومع ذلك ، ولأسباب غالبًا ما تأتي من الماضي ومن تجربتهم الشخصية ، فإن بعض الأشخاص غير قادرين على إدارة هذا القلق على الإطلاق ويصبحون ضحايا لشعور دائم بالكرب يكتسب سمات مرضية ، مما يؤدي إلى صعوبات في العلاقات ونوبات هلع و حتى الاكتئاب.
يمكن أن تؤثر متلازمة الهجر على كل من الأطفال (خاصة تجاه الأم) والبالغين ، الذين يمكن أن يظهروا أعراضًا مختلفة ، من الاعتماد العاطفي إلى عدم القدرة على تحمل حتى انفصال قصير. لذلك دعونا نحلل هذا الاضطراب المنتشر معًا ونحاول فهم كيفية التعافي من هذا "القلق الذي يهدد حقًا بتقويض حياتنا اليومية.
متلازمة الهجر: كيف ينشأ هذا الخوف أو القلق من فقدان الشخص؟
تتجلى متلازمة الهجر في الأشخاص الذين يعانون منها بمزيج من الخوف والقلق ، إن لم يكن الكرب ، والذي يحدث في كل مرة يغيب فيها الشريك (أو في أي حال من الأحوال شخص ينمو تجاهه عاطفة قوية) ، والذي يكون إنه فصل مؤقت أو نهائي أو حقيقي أو مجرد خوف. لماذا ومتى يحدث هذا؟
أولئك الذين يعانون من هذا الاضطراب قد عانوا بشكل عام من "تجربة التخلي في طفولتهم. إذا تم التخلي عنهم كطفل بسبب إشاراتهم العاطفية (الوالدين في المقام الأول) ، فمن السهل أن يتطور قلق الانفصال الحقيقي في مرحلة البلوغ. سوف يتكرر في كل علاقة لاحقة.
حتى لو لم تكن على علم بذلك ، لا يمكنك الوثوق بشريكك حقًا وتعيش في خوف دائم من أن يتم التخلي عنك في أي لحظة ، والنتيجة هي إنشاء إدمان حقيقي ، وإساءة فهم كل إيماءة يقوم بها الشريك ، تراكم الغضب تجاهه أو الانغماس في حالات الكرب أو الاكتئاب.
في أصل المتلازمة ، قد تكون هناك تجارب حياة مختلفة مرتبطة بالانفصال أو الغياب: قد يكون المصاب قد عانى من فجيعة كبيرة أثناء الطفولة أو ربما كان مجرد طفل مهمل أو مهمل للغاية ، تُرك لنفسه. في مرحلة البلوغ ، هو سيستمر في حمل هذا الطفل الحزين والخائف داخل نفسه ، وهو طفل مهجور يخشى تركه بمفرده مرة أخرى. على الأرجح ، سينتهي به الأمر أيضًا إلى تطوير اعتماد عاطفي حقيقي على الآخر ، كما أوضح الفيديو الخاص بنا:
متى يحدث قلق الهجر عند الأطفال؟
لا يتطور قلق الهجر في مرحلة البلوغ فحسب ، بل يتطور كطفل ، وليس من الضروري أن يتخلى أحد الوالدين عن طفله حرفيًا حتى يحدث هذا ، ويكفي أن يشعر الوالدان بالوحدة والتخلي عنهم عاطفيًا ، على سبيل المثال لا. إيلاءهم الاهتمام الواجب ، وخنق عواطفهم ، وجعلهم يشعرون بعدم الكفاءة والعجز أمام الآخرين.
ما هي الأعراض التي يجب فهمها إذا كان الطفل يعاني من هذه المتلازمة؟ إذا أظهرت قلق الانفصال أو القلق أو نوبات الذعر عند الانفصال عن شخص قريب منك ، أو خوفًا من أن تكون وحيدًا ، أو صعوبة في التركيز ، أو توترًا وتوترًا متكررًا.
ما هي الأعراض في مرحلة البلوغ؟
في مرحلة البلوغ ، يمكن أن يتجلى الخوف من الهجر بأعراض مختلفة. أولاً وقبل كل شيء ، يجب أن نحدد أنه ليس مرضًا عقليًا يمكن تشخيصه ، ولكنه اضطراب في الشخصية لن يجاهد عالم النفس أو المعالج النفسي الجيد في التعرف عليه.
من بين أعراض المتلازمة المعنية ، نجد حالة شديدة من عدم الأمان تؤدي غالبًا إلى الشعور بعدم استحقاق الحب من الجار بشكل عام ؛ مظاهر القلق الشديد في لحظات الفراق ، سواء أكان ذلك حقيقيًا أم مخيفًا ؛ فرط الحساسية لحكم الآخرين ؛ صعوبة الثقة في الشريك وفي تكوين روابط عاطفية من أي نوع ؛ الغضب المكبوت الذي غالبًا ما ينتج عنه هجمات لا يمكن السيطرة عليها.
أولئك الذين يعانون من قلق الهجر سيجدون بالتأكيد صعوبة في إقامة علاقات مهمة في حياتهم ، والتي قد تكون دائمًا مختلة. سيفعل المستحيل لتجنب الانفصال والرفض ويميل إلى الابتعاد في الشخص الأول خوفًا من التخلي عنه بدوره ، أو سيكون مرعوبًا من إنهاء علاقته حتى لو لم تنجح. سيكون لديه ميل إلى يرضي الآخر في كل شيء ويلوم نفسه إذا لم تسر الأمور.
كيف يمكن أن يؤثر قلق الهجر على حياتك وعلاقاتك وعلاقتك بشريكك؟
أولئك الذين عانوا من التخلي المتكرر كطفل ، كما قلنا ، سوف يميلون إلى حمل مخاوفهم إلى مرحلة البلوغ ، مع توقعات سلبية فيما يتعلق بسلوك الآخرين. ستكون النتيجة الشعور بعدم الأمان الشديد في علاقاتهم مع البالغين ، وتفسير إيماءات الشريك بسهولة على أنها إشارات للرفض ، حتى عندما لا تكون كذلك.
لذلك يمكن أن ينتهي الأمر بالمرء إلى جنون العظمة ، والتملك ، ويحتاج إلى أن يطمئن الآخر باستمرار. ويمكن أن يحدث طلب الطمأنينة هذا أيضًا مع أشكال من القلق العنيف أو بنوبات من الغضب: الخوف من عدم الاستماع إليه وفهمه من قبل الآخر. قوي جدا! أولئك الذين يعانون من هذا الاضطراب لا يمكن أن يتركوا حياتهم الماضية وراءهم وكل حدث في الحياة الحالية يعيد تنشيط صدماتهم ، مثل الجرح الذي لم يتوقف عن الاحتراق.
إذا لم يكن الكبار معه جديرين بالثقة عندما كان صغيراً ، فسوف يستمر في عدم الثقة به حتى عندما يكبر: فلماذا لا يتركه شريكه ، كما فعل كل من أحبوه؟
بشكل عام ، أولئك الذين يعانون من هذا القلق لا يكشفون عن اضطرابهم منذ البداية: في بداية العلاقة ، عندما لا يكونون مشاركين بنسبة 100٪ ، يظهرون أنفسهم أكثر ثقة وهدوءًا ، ثم يبدأون ببطء - مع تقدمهم العلاقة الحميمة والتعلق تنمو - تظهر أولى علامات انعدام الأمن.
بعد شهر العسل ، من الطبيعي أنه لم يعد هناك نفس الاهتمام كما في البداية ، وعندها يبدأ الشخص الذي يعاني من قلق الهجر بالذعر ، ويقرأ الاسترخاء الطبيعي لعلاقة قوية الآن كعلامة على انفصال وشيك. وبعد ذلك سيكون هناك من يتفاعل من خلال إظهار أنفسهم أكثر احتياجًا ، وأولئك الذين يبتعدون بدلاً من ذلك حتى لا يتم التخلي عنهم بدورهم.
يجد الشريك نفسه مضطرًا إلى القتال بخوف أعمى وغير منطقي ويخاطر بعدم فهم ما يحدث. لن تكون تطميناته ذات فائدة تذكر. من أجل عيش علاقة صحية ، يحتاج أولئك الذين يعانون من هذا الخوف بالضرورة إلى اتباع مسار علاجي مع طبيب نفسي أو معالج نفسي.
لتعميق هذا الموضوع:
"قول كافي للاعتماد العاطفي. تعلم أن تؤمن بنفسك" بقلم ماري شانتال ديتجنز متاح على أمازون في كل من الشكل المطبوع والرقمي
كيف تتغلب على قلق الانفصال؟
يمكن لطبيب نفسي أو معالج نفسي أن يساعد أولئك الذين يعانون من متلازمة الهجر في التغلب على هذه الصعوبة في العلاقات. سيكون الطبيب النفسي قادرًا على إرشاده في استعادة ماضيه ، وإدراك أخيرًا لتجربته الخاصة ، من أجل السماح لكل تلك المشاعر بالظهور - الغضب ، والكرب ، والوحدة - التي ظلت بلا اسم لفترة طويلة. في هذه المرحلة ، بالعمل والصبر ، سيكون قادرًا على تعلم كيفية إدارتها.
سيساعد عالم النفس أولئك الذين يخشون التخلي عنهم على اكتساب احترام الذات أولاً وقبل كل شيء: الشعور بالثقة هو الخطوة الأولى في عدم العيش في خوف من الهجران. في هذه المرحلة ، سيكون من الأسهل أيضًا الوثوق بالآخرين. شيئًا فشيئًا ، سيكون من الممكن إعادة صياغة الصدمة ، وإدراك هوية المرء ، وتقويتها ثم إقامة علاقات صحية ، دون الخوف من فقدان الآخر ، وبالتالي دون خلق أي تبعية عاطفية.
