الحياة الجنسية والحياة كزوجين: كيف تجد الصفاء. إجابات الخبير على أسئلتك!

الاضطرابات الجنسية أكثر شيوعًا مما قد يعتقده المرء. ومع ذلك ، في كثير من الأحيان ، فإن الصمت والإحراج اللذين يتم تلقيهما بهذه المواقف لا يؤديان إلا إلى تضخيم المشاكل التي لها حل في الواقع. ولا شك أن التواصل غير المريح ، خاصة إذا كان يتعلق بالمجال الحميم للزوجين ، هو بلا شك الخطوة الأولى التي يجب مواجهتها لتسليط الضوء على القضايا التي على المدى الطويل يمكن أن يضعف العلاقة.الحوار الجيد والعلاقة الواضحة دون سوء فهم في الواقع يسهلان حياة جنسية سلمية ، ولهذا السبب سيكون من الجيد تثقيف الأزواج للحوار والمواجهة لمحاولة فهم ومعالجة أي سوء تفاهم و تشجيع فهم أكبر حتى تحت الأغطية.

هناك العديد من الأسئلة التي تخطر ببالك عندما تكون لديك مشاكل ذات طبيعة جنسية ، ولكن غالبًا لا تملك الشجاعة لتقديمها إلى الأشخاص الأكفاء الذين يمكنهم حلها في وقت قصير ، مما يوضح لنا طريقة سريعة لإيجاد الصفاء في حياة اثنين.أدناه يمكنك العثور على سلسلة من الأسئلة حول هذا الموضوع التي طرحها الأشخاص الذين شاركوا في مناقشتنا في المنتدى ، تليها إجابات كل من الخبير ، الدكتور إيمانويل أ. جانيني ، أستاذ الغدد الصماء وعلم الجنس - جامعة روما تور فيرغاتا - رئيس الجمعية الإيطالية لطب الذكورة والطب الجنسي ، الذي حاول توضيح الشكوك والإشارة إلى حلول محددة للمساعدة في إيجاد حياة جنسية مرضية وخالية من القلق.

دكتور مرحبًا ، أردت أن أسألك إذا كان بإمكانك مساعدتي في حل مشكلتي. عمري 22 عامًا ولم أواجه أبدًا مشاكل في الانتصاب ، على العكس من ذلك ، مع صديقتي كان كل شيء دائمًا على ما يرام. لقد لاحظت في الشهرين أو الثلاثة أشهر الماضية أنني أجد صعوبة في الحفاظ على الانتصاب مقارنة بالسنوات القليلة الماضية. في رأيك هل هي مشكلة جسدية أو نفسية؟ شكرا Lupino991

عزيزي Lupino991 ، خلال حياة الزوجين قد تكون هناك لحظات تواجه فيها مشاكل صغيرة ، مثل خلل في الانتصاب. في هذه الحالة ، من المهم التركيز على ما تغير خلال هذه الفترة ، من أجل تقييم الأسباب المحتملة بشكل أفضل والتوصل إلى حل للمشكلة في أسرع وقت ممكن. إذا استمرت صعوبة الحفاظ على الانتصاب ، فإنني أوصيك بالاتصال بأخصائي أمراض الذكورة الذي سيوفر لك الدعم اللازم لتحديد مشكلتك. في الواقع ، هناك العديد من الحلول الدوائية التي يجب تكييفها ، كما يفعل الخياط الجيد ، مع الاحتياجات الحقيقية للزوجين. نسميها "علم الجنس في الملابس" وهي تعتمد على 4 "ملابس" مختلفة متاحة للطبيب: الأول هو الحبة "الزرقاء" (تقنيًا: سيلدينافيل) ، المولود الأول المعروف ، مع قدرة قوية على التدخل على مشاكل الأوعية الدموية. يوجد حاليًا في شكل لا يتشتت ، والذي يذوب فورًا على اللسان. تبدأ حبوب منع الحمل (أو Tadalafil) في العمل في وقت متأخر جدًا عن الجزيئات الأخرى ، ولكنها تساعد في تحسين الانتصاب لمدة 36 ساعة. في الجرعات المنخفضة ، ولكن يتم تناولها كل يوم (وهو حل مكلف إلى حد ما) ، يتم استخدامه عندما يكون هناك تضخم في البروستاتا مع العجز الجنسي. الطفل الثالث هو فاردينافيل ، على غرار السيلدينافيل ، والذي يدين بالاسم الذي يُعرف به باسم "نعناع الحب" إلى نكهة النعناع الموجودة في التركيبة غير القابلة للاشتعال. إنه حل قوته تقديرية. أحدث المستحضرات هي Havanafil ، والتي أطلق عليها مرضاي اسم "حبوب خالية من القلق". هذا لأنه يزيل فكرة أنه لا يعمل (الفعالية تساوي على الأقل الجزيئات الأخرى) ، مما يزيل القلق من أنه لا يعمل في الوقت المناسب (إنه الأسرع على الإطلاق ، لصالح العفوية: يعمل الصيام بالفعل في 15 دقيقة ، وقبل كل شيء ، يزيل فكرة أنه مؤلم ، وتظهر تلك الآثار الجانبية (احمرار الجلد ، وآلام المعدة ، والصداع ، وآلام الظهر المؤلمة ، وما إلى ذلك) ، وهي نموذجية من سابقاتها. هو في الواقع السبب الذي له آثار جانبية أقل ، والأكثر أمانًا. وهناك سبب رابع ، في أوقات الأزمات ، لتحديده بهذه الطريقة: إنه يقلل من القلق الاقتصادي: كلها حبوب باهظة الثمن ، ولكن هذا ، يتم إنتاجه بواسطة الشركة الإيطالية ، هي الأكثر ، وكما تعلمون ، يقول المثل: "الجنس لا يريد الأفكار".

أنظر أيضا

مراحل الفراق الخمس: من الغضب إلى الصفاء

تقارب الزوج: التوافق بين علامات الأبراج

ما الذي تتحدث عنه مع فتاة: الموضوعات الصحيحة والأسئلة الصحيحة على سبيل المثال

وداعا! لقد كنت أنا وشريكي معًا لمدة عامين ، وكان كل شيء دائمًا مثاليًا ، والتواطؤ والحميمية هما أساس علاقتنا.في الأشهر القليلة الماضية واجهنا بعض المشاكل ليس فقط تحت الغطاء ولكن أيضًا في العلاقة. أنا بصراحة لا أعرف أي من الاثنين هو السبب وما هو النتيجة ، الحقيقة هي أن كل شيء أصبح أكثر برودة وأكثر تعقيدًا.لذا أتساءل كيف يمكن أن يكون السبب مرضيًا أو نفسيًا جسديًا؟ إذا كان مرضيًا ، فهل يمكن أن يكون لحظة ، هل يؤثر العمر على هذه المشكلة (تفصل بيني وبين شريكي 10 سنوات)؟ شكرا جزيلا لك ايناموراتا 1979

عزيزي الحبيب 1979 ، من المهم أن نفهم أن المشاكل في علاقة الحب غالبًا ما تكون مصحوبة ببعض الصعوبات الجنسية ، والتي تكون بمثابة إشارة إنذار للشارع ذي الاتجاهين. في ظل هذه المشاكل ، يكون رد الفعل الأول الذي غالبًا ما يكون لدى كل فرد من الزوجين هو الانغلاق ، وتبريد العلاقات مع الشريك وتجنب أي نوع من الكلام الذي يمكن أن يفتح جروحًا قديمة وجديدة. بغض النظر عن فارق السن (الذي يمكن أن يؤثر بالتأكيد على العلاقة) ، من المهم فهم أسباب وأسباب هذا البرودة. تهدف الخطوة الأولى التي يمكنك اتخاذها بالتأكيد إلى فتح مساحة للمقارنة ، واضحة ومفتوحة على الآخر ، حتى تتمكن من فهم الصعوبات المتبادلة. إذا لم يكن هذا كافيًا لحل مشكلتك ، فمن المؤكد أن استشارة الذكورة يمكن أن تكون مفيدة ، إذا كان من بين المشاكل المختلفة التي تواجهها هناك صعوبة في الانتصاب أو في قذف شريكك أو ذات طبيعة نفسية جنسية ، للعمل بشكل شامل ، معًا ، في اللحظة التي يمر فيها حبك وعلاقاتك الجنسية.

مساء الخير يا دكتور ، عمري 23 عامًا وهو 28 عامًا ، لقد كنا معًا لمدة 4 سنوات. كانت هناك دائمًا مشكلة بيننا ، والتي تحدثنا عنها وتحدثنا عنها مرة أخرى: إنه لا يحاول أبدًا ممارسة الجنس معي ، أنا أبحث عنه دائمًا وأتجنبني دائمًا تقريبًا. لا أعرف ماذا أفعل بعد الآن: لقد حاولت كل شيء حتى لأخبره إذا كان ربما لا يريدني أو إذا كان يشعر بشيء من أجل الجنس الآخر ولكن لا شيء ... يخبرني دائمًا أنه منتشي لذا أكرر له أنه ليس طبيعيًا. في غضون شهر ، قمنا بذلك مرة واحدة فقط دقيقتين ، ليس لديه غيره ، وأنا أعلم بالتأكيد. إنه يملأني بالاهتمام ، ويحبني بجنون ، لكن هناك شيئًا ما ينقصني أصبح مشكلة خطيرة حقًا بالنسبة لي. شكرًا Pasqualina71

عزيزتي Pasqualina71 ، أتخيل أنه على الرغم من العديد من الاهتمام الذي منحه لها شريكها ، فإنه من المحبط أن نسمع أن شيئًا ما ينقص دائمًا لجعل علاقة الحب هذه كاملة. من المؤكد أن شريكها الذي يعاني من حالات الرفض هذه يحاول إيصال صعوبة الاتصال الجنسي ، ربما بسبب صعوبة تحقيق و / أو الحفاظ على الانتصاب أو القذف في وقت لا يعتبر كافيًا. على الرغم من صعوبة أن يكون شريكك قادرًا على الانفتاح الكامل والكشف عن الصعوبة الحقيقية التي يواجهها ، فمن الجيد أن تتمكن ، بأقل طريقة ممكنة من الأحكام القضائية ، من توجيهه نحو المساعدة الصحيحة من أخصائي ، مثل الطبيب. أخصائي أمراض الذكورة ، الذي يمكنه مساعدة المريض ، شريكه في فهم مشكلته ، تقبلها ولكن قبل كل شيء لديه الثقة في أن المشاكل الجنسية لها حل. الأمر متروك للمتخصص لتحديد الثقل النوعي للأعراض الجنسية المختلفة التي يخبرني بها: انخفاض الرغبة الجنسية (بشكل عام أو تجاهه؟ ، انخفاض الفاعلية الرجولية (هل هو ضعف الانتصاب الحقيقي أم مجرد عدم الاهتمام بالجنس؟) ، و / أو القذف المبكر ، وهو الأكثر شيوعًا ، ولكنه أيضًا واحد من أكثر الاضطرابات الجنسية للذكور قابلية للعلاج (يوجد دواء محدد لهذا). كما ترى الجنس واضطراباته ، غالبًا ما يتجلى في شكل معقد ومتعدد الأوجه لهذا من المفيد العثور على مساعدة متخصصة ، أنصحك بالاتصال بالمركز العام المعتمد من قبل الجمعية الإيطالية لطب الذكورة والطب الجنسي (www.siams.info) حيث يمكنك العثور على الخبرة التي يحتاجها كلاكما.

عزيزي البروفيسور جانيني ، بعد أيام قليلة من عدم اليقين قررت أن أكتب تعليقي على هذا الموضوع. أنا متزوج منذ 6 سنوات ولدي ابن. بعد الأشهر القليلة الأولى التي كان فيها الجنس رائعًا ، كنا زوجين متماسكين ومتحمسين. ثم جاء ابننا وإذا كانت حياتنا الجنسية أكثر من مجرد التفاف أثناء الحمل فبعد ولادته كان هناك انخفاض في الرغبة ولكن لأسباب قاهرة اليوم عمري أربعين سنة تقريبا والرغبة كأنه قد رحل. لقد لاحظت ذلك ولكني تظاهرت أن شيئًا لم يحدث ، وأعطاني إجابات يمكن أن تبرر حقيقة أننا توقفنا عن ممارسة الحب ، على سبيل المثال وصول بطرس. هذه ليست المرة الأولى التي يحدث فيها هذا لي. عشت معًا لمدة أربع سنوات على الرغم من أنني لم أعد أمارس الجنس مع شريكي ، إلا في مناسبات نادرة. الآن أجد نفسي في نفس الموقف. لقد وجدت وقرأت العديد من الإجابات المعقولة حول رجل يفقد الرغبة وتفسيرات معقولة بنفس القدر حول حقيقة أنه في أي لحظة تشعر المرأة أنها لم تعد مطلوبة من قبل شريكها.

فجأة تتخطى عشرين أو ثلاثين عامًا من العلاقة وتجد نفسك مكان الأزواج المسنين في السرير. هل حدث أن تحطم الحلم أمام أعيننا؟ أم أنا من لم أعد أستطيع اللعب مع زوجتي؟ هل أشعر بضغط من ابني في الغرفة الأخرى ولا يمكنني أن أكون أكثر تفاعلاً مع زوجتي؟ أحيانًا أتعثر بمعنى أنني لا أستطيع الحفاظ على العلاقة وهذا حدث لي مرتين خلال أمسية خاصة فقط أنا و هي وبعد شرب الخمر والبحث عن الجو المناسب. أحيانًا أعتقد أن علاقتنا قد انتهت ، وأحيانًا أخرى أعتقد أنني في مشكلة. هل يجب أن أحاول أن أشعر بشيء رجولي؟ ولكن إذا رأيت نساء أخريات ، فأنا لا يبدو أن لدي مشاكل. أنا في انتظار إجابتك لأنني حتى لا أفهم ما يحدث لي

عزيزي لوكا بيترينو ، إن ولادة طفل تفرض على الوالدين الجدد العديد من التغييرات الحتمية والضرورية ، حتى في العلاقة نفسها. الانتقال من الزوجين إلى الأسرة يعني أيضًا العيش ليس فقط كشريك ولكن أيضًا كآباء. من الجيد أن تعرف أن الأشهر التالية للولادة دائمًا ما تكون مصحوبة بانخفاض في الرغبة الجنسية ، خاصة عند النساء ، سواء من وجهة نظر هرمونية (البرولاكتين ، وهو الهرمون الذي يسمح بالرضاعة الطبيعية ، هو أحد أكثر الأعداء المرارة. من الرغبة الجنسية) أكثر من النفسية ، حيث أن شريكه لديه إمكانية العيش كأم من خلال إقامة علاقة تكافلية تقريبًا مع الطفل في هذه المرحلة الأولى. الشيء الجيد الذي يجب أخذه في الاعتبار دائمًا هو أن ولادة طفل لا تجبر الزوجين على خلع ملابس علاقة الحب لارتداء ملابس الوالدين حصريًا: من المهم في الواقع أن يسعى كل منكما باستمرار لإطعامه. ليس فقط لك. صغيرة ، ولكن أيضًا علاقة الحب الخاصة بك ، مما يخلق مساحات وأوقات مخصصة لك فقط ، ومشاركة الاهتمامات والتخيلات والملذات التي تتجاوز الأبوة والأمومة اليومية. إن ترك هذا الفستان جانبًا لفترة طويلة يعني سلسلة كاملة من المضاعفات التي تعاني منها أنت وشريكك مع الكثير من المعاناة. يبدو أيضًا أن مضاعفات شهيتها الجنسية تقتصر على علاقتها بشريكها. في ضوء ما سبق ، يمكنني طمأنتك من خلال إخبارك أن استعادة متعة التواجد معًا أمر ممكن بالتأكيد: إذا كان لديكما الدافع الصحيح لاستئناف تجربتك كزوجين ، فيمكنك بالتأكيد الاعتماد على مساعدة الزوجين المناسبين معالج ذو خبرة معتمدة في مجال النشاط الجنسي ، يبني مساحة جديدة تبدأ على وجه التحديد من العلاج حيث يمكن للمرء حقًا إعادة الدخول في اتصال حقيقي مع شريكه.

أود أن أسألك عن موقف وجدت فيه صديقة عزيزة لي نفسها. لقد انخرطت مؤخرًا مع رجل مثير للاهتمام. لقد كانا معًا لمدة عام ولا يشعر غالبًا بالحاجة إلى ممارسة الجنس معها ، على الرغم من حقيقة أنهما يحبان بعضهما البعض كثيرًا (وفقًا لهما). كما أنه يتوقف أحيانًا لأن ... لا يمكنه الحفاظ على استقرار كل شيء (أعني سيئًا بسبب الإحراج ، لكنني أعتقد أنك تفهم). إذن ، في الصباح ، لم يكن لديه أبدًا الظاهرة التي تميز عادة إيقاظ الأولاد ... عندما تأخذ زمام المبادرة ، يكون لديه الكثير من الصعوبة ، عندما لا تفعل شيئًا ، يمكن أن يحدث أنه يفعل ذلك وأن كل شيء على ما يرام. كانت تخبرني دائمًا أن أبرر ذلك بأنه مختلف عن الآخرين وأنه يشعر أنه يريد علاقة معها تتكون من الحب وليس مجرد علاقة جسدية ، ولكن هل هذا ممكن؟ في رأيي ، أنت لا تصدق ذلك حتى ... أسألك ، ماذا تقول؟ أعتقد أنه عاجز ، شكرًا لك.

عزيزي لاكومب ، في ضوء المعلومات التي قدمتها لي ، أتفق مع تحليلك الأولي. ومع ذلك ، يجب التأكيد على أن تشخيص هذا النوع يحتاج إلى دليل سريري واضح: لذلك فإن استشارة الذكورة ضرورية والتي ستكون قادرة على تبديد شكوك صديقك العزيز. إنها مسألة فهم ما إذا كانت بالفعل مشكلة الحفاظ على الانتصاب (العجز الجنسي ليس فقط عدم القدرة على الحصول على الانتصاب ، ولكن أيضًا في الحفاظ عليه ، في الواقع) ، أو إذا كانت مشكلة انخفاض الرغبة. من خلال المؤشرات القليلة المتشظية التي أعطاني إياها ، كنت أميل نحو الفرضية الأولى. إذا أكد الاختصاصي انطباعي ، ادعُ صديقك إلى التفكير في أن ضعف الانتصاب يؤثر على حوالي 1 من كل 5 ذكور ، لذلك ليس من غير المألوف مواجهة حالات مثل تلك التي وصفتها لي. هذا هو السبب في أنه من المهم أن تعرف صديقتها حتى تتمكن من مواجهة المشكلة بحزم مع شريكها (غالبًا ما تكون النساء هي التي تهتم بصحة شريكها). من المهم بنفس القدر معرفة أن هناك حلول علاجية وعلاج دوائية على حد سواء لهذه المشكلة. المثالي هو دمج الاثنين: القدرة على استغلال قوة وفعالية مثبطات phosphodiesterase 5 الشهيرة ، حبوب الحب ، مع مراجعة الجوانب داخل النفس والعلائقية هي بالتأكيد الطريقة الأكثر صحة ، ولكنها أيضًا أكثر فعالية.

عزيزي البروفيسور جانيني ، آمل أن تتمكن من مساعدتي في حل هذه المعضلة. إنه الحالي ، بسبب 10 سنوات تفصل بيننا ، غير قادر على ممارسة الجنس معي بشكل كامل. يقول إنها المرة الأولى التي يحدث فيها هذا له. على الأقل حسب قوله. أخبرته أن هذا هو خياري أيضًا وأنني لست قاصرًا. حاولت أن أجعله يشعر بالراحة بعدة طرق ، لكن لا شيء. ما زلنا نعيش فقط على المداعبة وبمجرد أن أقترح عليه القيام بالعمل الفعلي يتراجع بأعذار مختلفة. الآن أود أن أعرف: لماذا يحدث هذا؟ وكيف يمكنني أن أفعل للتغلب على عقبتنا؟ شكرا لك Fedea88

عزيزي ، في الحقيقة الأسباب المحتملة كثيرة ، كثيرة. ولن يكون العثور عليهم تافهاً. يمكن للطبيب النفسي ذي الخبرة ، من خلال مقابلة صادقة ولكن شاملة ، أن يفهم ما إذا كانت العقبات ذات طبيعة علائقية (أي إذا كانت المشكلة هي الزوجان نفسه ، والتفاعل بين الشريكين) أو طبيعة "داخل النفس" ، بسبب مشاكل خاصة داخلية لشريكه. مثال يأتي من مريض يشبه إلى حد كبير القصة التي يرويها لي. بعد بعض المقابلات ، أدركنا أنه كان "شاذ جنسياً مشفراً" ، أي شخص لا يملك الشجاعة للاعتراف ، ولا حتى لنفسه في كثير من الأحيان ، بمثلثته الجنسية. لكن يمكن تفسير قضيته ببساطة من حيث انعدام الأمن وعدم اليقين. يحدث أنك تتخلى عن الجنس ، تمامًا كما يفعل الثعلب مع العنب ، وذلك ببساطة لأنك تخشى عدم القدرة على الوصول إليه. في هذه الحالة ، من الضروري أن نفهم سبب وجود الخوف وما إذا كان الخوف قائمًا وأين "نقطة الانهيار" لنظام الجسد والعقل ونظام الزوجين. لكن لا تخف: بالصبر يتم إيجاد الحل وتحل المشاكل!